| تبليغات | X |
 |
 |
|
| این وبلاگ بر علیه پسران با جنبه طراحی شده و ارزش دیگری ندارد.......... |
|
اوه... اوه ...اوه....عجب خاکی گرفته اینجا....لامصب تارعنکبوتا رو ببین....فکر کنیم اگه یه مدت دیرتر سر میزدیم بلاگفا در وب رو تخته میکرد و آگهی ترحیم شیطون بلاها رو میزد سر درش.....به خدا زنده ایم.....باور کنید....یه مدت های مدیدی مشغله فکری و کاری و...داشتیم که زیاد با تو نت اومدن حال نمیکردیم...البته الان هم زیاد مثل اون وقتا چت کردن و وب نوشتن حال نمیده ولی از اونجایی که هیچ وقت دوست نداریم کاری رو نصفه نیمه ول کنیم این وب رو هم ول نمیکنیم....الکی ذوق مرگ نشید هااااا....ما هنوز هستیم ولی دیر به دیر..... حالا بزارید یک خاطره از خودم ول بدم.....یک روز در خانه نشسته بودیم داشتیم تخمنه میخوردیم که یک هو تلفنم زنگ زد..تلفن برداشتم گفتم کیسته..گفت بلاگفا هسته..گفتم چه کار داری..گفت یه مدتی هسته که شما آپ نمیکنی کاسبی بلاگفا کساد شده...خلاصه گفت یه آپی بکن مردم استفاده کنند ..ما هم گفتم چشم یه طیاره دربست کردیم وخلاصه اومدیم پیش شما ببینم شما چه طور هستید؟خوب هستید؟در سلامتی کامل به سر میبرید؟هووووع
کارایی که پسرای ایرونی عمرا نتونن انجام ندن -با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن...... نزنن....after shave -از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و -جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن.... -با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن... ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و گوز گوز نکنن... ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیفتن.... ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و چرت و پرت نگن... ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن.... ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن.... تاشون قول ازدواج ندن.....Nتا دختر رفیق نباشن و به N-در آن واحد با ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و خوارومادر ماشین رو به گ.ا ندن..... ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن...... و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن.... **************************************************
توصیه های کاربردی،مخصوص پسر هایی که زن گیرشون نمییاد نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه. 1-اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرید (ولی چون در این کار استعداد ندارید و گند میزنید بهتره دور اینکار رو خط ِ قرمز بکشید) 2-اگه خواستید دختری رو زیر نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیر نظرش بگیری..... نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک آفتابی تیره بزنید. 3-اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید و به مورد ِ (1) مراجعه کنید... نکته: قبلش دورو برتون رو یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلونه .4-به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید 5-اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشید، خواستگاری یکی دیگه برید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه...) 6-اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه..... نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ، کفش هم نثارتان می کنه..... 7-تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی میشه تحملش کرد نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید..حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نميشه) 8-اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنیدکه شاید در خونه شما هم بخوابه نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟؟؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات) 9-اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید.. .10-اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری...چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری....بازم چی؟!!!خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار رو که داری بعدا میشه خونه و ماشین هم خرید....... وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گم و گور کُنی یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَضعت رو درست کن) 11-اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... تویی که تو 7 آسمون یه ستاره هم نداری بازم کارت خیلی مشکله دیگه کمکی هم از دست من بر نمیاد تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هلت بدم بری جلو، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیای و بیفتی تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش های دنیا راحت می شیم) 12-اگه از هیچ کدوم ازموارد بالا به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودته بهتره بری پیش یه روانپزشک..... اگه اون گفت مشکلی نداری!!!خوب دیگه باید بگم ... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم) اینم یه نمونش
دیگه ما بریم با اجازه همگی اهل محل بابای
|
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه یکم آذر 1386ساعت 15:47 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام به همه
یه سلام گرم هم بگم به ستاره جونم که وبش رو راه انداخته ..بچه ها به میکده ستاره جون سر بزنید خیلی وبش با حال شده خوب از این مسئله که بگذریم ....یه ذره هم از قالب مهربونیمون بیایم بیرون ....ببینم شما خجالت نمیکشین .......به سنگ پا گفتین زکی..... دیگه واقعا میخواستیم باهاتون قهر کنیم ولی یه چند نفری پا در میونی کردن و جور بقیه رو کشیدن ....ما هم که حسساسس ...گفتیم دیگه این بار هم کوتا بیایم ولی به جون دخترم اسمائیل دوباره نظرات اگه ۳رقمی نشه آپ نداریم ....دیگه هر تهدیدی بلد بودیم کردیم افاقه نکرد ..... از این به بعد خود دانی .... اینم یه آپ گنده چون فکر کنم تا سال دیگه آپ بعدی داشته باشیم ********************************** ويژگيهاي پسران باکلاس 1) برداشتن ابرو به مقدار کافي! 2) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار! 3) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا! 4 ) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست! 5) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني! 6) گوش دادن موسيقي بدون کلام! 7 ) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا! 8) اظهار عدم تمايل به ازدواج! 9 ) تظاهر به عصبي بودن
======================== اعتماد به نفس کاذب در پسران
خصوصیات بچه مثبت بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است ) بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند . بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است . بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد . در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده . کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق . کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي . بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد . بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ . کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست . بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند . معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد ! *************************************** و حالا عشق از دیدگاه افراد مختلف جامعه
1. عشق از دیدگاه حاج آقا: استغفرالله باز از این حرفای بی ناموسی زدی. (جمله عاشقانه : خداوند همه جوان ها را به راه راست هدایت کند) 2. عشق از دیدگاه دختر حاج آقا: آه... یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم؟ ( جمله عاشقانه : ندارد) 3. عشق از دید یک ریاضیدان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول. (جمله عاشقانه : آه... عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوستت دارم) 4. عشق از دیدگاه بقال سر کوچه: والا دوره ما عشق مشغ نبود که, ننمون رفت و این سکینه خانم رو واسمون گرفت آورد.(جمله عاشقانه: سکینه شام چی داریم؟....) 5. عشق از دید اصغر کاردی (در زندان) : مرامتو عشقه,عشقی.(جمله عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی..) 6. عشق از دیدگاه یک دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم : آه عزیزم کاش الان پیشم بودی , بغلم می کردی, سرمو میگذاشتم رو شونه هات....( جمله عاشقانه : دوستت دارم عزیزم....) 7. عشق از دید مادر بزرگم :از این حرفای بد نزن , راستی این دختر اقدس خانم خیلی دختر خوب و با کمالاتیه , تازه تحصیل کرده هم هست . ( جمله عاشقانه : پاشو بریم خواستگاری....) 8. عشق از دید.....( خودتون الان می فهمید کیو میگم) : عزیزم تو که عاشقمی چرا هزینه عمل کردن دماغمو نمی دی؟......واسه ناهار بریم سورنتو ....مرجان با دوستش هم قراره بیآد....دوست مرجان واسش یک ماتیز خریده (دوو منگل) .تو حتی حاضر نیستی واسه من که این همه دوستت دارم یک پراید بخری.....(جمله عاشقانه : عزیزم گوشی p910 i می خوام راستی دوستت هم دارم ) 9. عشق از دید کسی که بار اولشه عاشق میشه: عزیزم باور کن بدون تو حتی یک لحظه هم نمی تونم زندگی کنم, تو واسم همه دنیا هستی....(جمله عاشقانه : فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم) 10. عشق از دید کسی که بار اولش نیست که عاشق میشه: عزیزم خیلی دوستت دارم, باور کن شب ها به خاطر تو با پای برهنه می خوابم....(جمله عاشقانه : آه عزیزم دیرم شده باید برم) 11. عشق از دید یک راننده : رادیات (رادیاتور) عشق من از برات جوش آمده , باور نداری بر آمپرم بنگر.....(جمله عاشقانه : عیزم دوست دار.... بو بو بوغ غ غ) 12. عشق از دید بعضی ها : آه ..یعنی خدایا میشه بیآد خواستگاریم؟....(جمله عاشقانه : یا شابدالعظیم 1000 تومن نذرت می کنم اگه بیآد خواستگاریم) 13. به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم (جمله عاشقانه: حتی شما دوست عزیز) 14. عشق از دید ارازل و اوباش : عشق مشغ سیخی چند بابا, برو بچه سوسول دلت خوشه, خونه خالی نداری ....(جمله عاشقانه :بو بوغ غ ... خانم بیا بالا خوش میگذره) 15. عشق از دید یک مهندس الکترونیک : عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب می شود, البته در این حالت انسان به صورت غیر خطی عمل می کند. ( جمله عاشقانه :عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی ) 16. عشق از دید بابام : آخه پسر ,عشق واست نون و آب میشه؟....حالا بگو ببینم پدرش چه کارست؟ (جمله عاشقانه :برو با دختر حاج آقا ازدواج کن) 17. عشق از دید مادر ها : وا مگه تو امسال کنکور نداری؟ عشق باشه واسه بعد. مگه تو امسال فلان نداری ؟ عشق باشه واسه بعد.. مگه تو امسال بهمان نداری؟ عشق باشه واسه بعد...(جمله عاشقانه: باشه واسه بعد) |
|
+ نوشته شده در
جمعه هفتم اردیبهشت 1386ساعت 21:7 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
احوالات چه طوره ..........ما رو نمیبینید خوش میگذره........میدونم که اصلا اینجا بدون ما صفا نداره......واسه همین هم الان اومدیم یه چند کیلو هم صفا اوردیم بریزیم تو وبلاگ تا حال کنید.......راستی .........راستی.......راستی..... عیدتون مبارک صد سال به این سالها ... به خوبی و خوشی .... ایشاله صد و بیست سالگیت رو جشن بگیری(اه اشتباه شد این جمله آخری مال تولد بود)خوب بیخیال ..........لباس نو خریدین کوچکولوها .....چهارشنبه سوری چیکار کردین ؟ چند تا تلفات دادین ؟ بروبچ شرمنده ما هم میخواستیم یه برنامه ریزی کنیم بلاگ رو یه جورایی واسه عید بترکونیم (اشتباه نشه منظور انفجار نیست ها) ولی خوب فرصت نشد ...آخه دیر به دیر کانکت میشیم .... راستی....معلوم هست اینجا چه خبره.......چشم ما رو دور دیدن زدن وبمون رو فیلتر کردن ....دیوار دیگه کوتاه تر از دیوار شیطون بلاها نبود .......بابا دمتون گرم....خیلی باحالین.....دیگه مودب تر از این وب هم مگه پیدا میشه ....جون مادرتون بیخیال شین بابا .......آفرین راستی نفرین ۸۶ رو شنیدین..میگه: الهی قل مراد بیفته روت هر چی بهش بگی پاشو بگه هااا هااا یه چیز دیگه میبینیم که تعداد کثیری از بروبچ هم تو انفرادی فیلتر افتادن پس تنها نیستیم..... بهههههههههههههههه پس لرزه بد حجابيهاي اخير در تهران !! ۱ - تغییر کاربری دستمال سفره و دم کنی به روسری و صرفه جویی در پول و پارچه!! ۲- بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی و بالا رفتن قیمت خروس در حد گاو! ۳- بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری سونا بلت در حد کمپانی مایکروسافت به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ۹۰٪ دخترای ایرانی (روم به دیوار مورچه خاک به گور)!! ۴-تولید نیروی برق و الکتریسیته و..... از راه اشعه تولید شده زلف دختران ایرانی در حد نیروگاه بوشهر! ۵- قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی خصوصا این ضرب المثل : ((یه نظر که حلاله)) ۶- کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش شب...جغد روز...عنکبوت بامداد...اسي دريده...اتو زنی...تاکسی مرسی و ..... 7- پر شدن اوقات فراغت برادران همیشه در صحنه و برخورد با خانمها!! 8- پیدا شدن خیل عظيم میلیونها جنیفر لوپز که استعداد آنها سالها زیر مانتوی گشاد به هدر میرفت!! 9- تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ۳۶۰ درجه برای دید زدن حداکثر گف ممکن!! ****************************************************** طرز تهیه مدرسه غیر انتفاعی 1- یک خانه قدیمی و کلنگی که در ابعاد 60 متری باشد و هر لحظه احتمال تخریب وجود داشته باشد را پیدا کنید ، بهتر است مربوط به دوره ساسانی باشد . 2- میز و نیمکت های شکسته خواجه قاصد از مکتب داران مظفرالدین شاه را از سراسر کشور جمع آوری کنید و به یکدیگر بچسبانید 3- در هر کلاس 125 نفر نشسته و 180 نفر ایستاده کنجایش دارد بنابراین در هر میز 12 نفر را روی پای هم بنشانید تا رکورد واگن های مترو را بشکنید . 4- تعدادی از معلم هایی که دیروز مدرک گرفته اند و عده ای از سالخوردگان که رو به موت هستند را به عنوان اساتید برجسته معرفی و استخدام کنید . 5- پوشیدن هر نوع لباس چسبان ممنوع است لباس ها باید آویزان باشد..بهتر است چند سایز بزرگتر از خودشان لباس بخرند . 6- سعی کنید هفته ای 36 بار تست و امتحان برگزار کنید تا تمام بچه ها را از درس و مشق ذله کنید اگر هم نمره کم آوردند کو.... را پاره کنید . 7- هر ماه انجمن اولیا بگذارید و از فعالیت ها و اهداف بلند خودتان آنقدر بگویید که کف کنند و مطمئن شوند که بهترین مکان برای ذله کردن فرزندان همین جا است . 8- سعی کنید دانش آموزان روپوش تمیز و ناخن های کوتاه و موهای مرتب داشته باشند ...روزی دو بار آن را چک کنید زیرا در غیر این صورت در کنکور قبول نمیشوند . 9- روی یکی از خر خون های مدرسه کار کنید که در کنکور قبول شود بعد اسم طرف را روی در و دیوار بزنید که مردم فکر کنند گردن رستم رو شکونده .
۱۰- در صورتی که کسی از دانش آموزتان در مورد مدرسه نظر خواهی کرد و او جواب ..... (به علت بی ناموسی بودن از دادن این فحش معذوریم) توش را داد مطمئن باشید که بهترین مدرسه غیر انتفایی را دارید
حتما ادامه مطلب رو بخونید یه آموزش خیلی خفن داریم
برای دیدن آموزش خفن روی ادامه مطلب کلیک کنید
ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه بیست و هفتم اسفند 1385ساعت 22:50 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام به دوستای گلمون که همیشه به این وب سر میزنن و کامنت های قشنگ قشنگ برامون میزارن ......شرمنده که دیر می آپیم آخه کارمون دو برابر شده و فرصت کانکت شدن به زیر صفر رسیده و خلاصه اینکه شما ما رو تنها نزارین که انرژی بگیریم واسه آپلود کردن .... راستی چون دیدیم هر قالبی میزاریم خیلی طول میکشه تا لوود بشه تصمیم گرفتیم که یه قالب خیلی ساده بزاریم تا وقت شما هم گرفته نشه.......الان هم چون فرصتمون کمه ریاد چرت و پرت نمیگیم و میریم سر اصل مطلب ....اونم اینه که دخترا و پسرا با اینکه با هم تفاوت دارن یه شباهت هایی هم دارن که الان خدمتتون عرض میکنیم شباهت های دخترا و پسر های ایرونی * هر دو تاشون فکر میکنند زرنگترین آدمهای دنیا هستند اما یه مگس رو هم نمی تونن سر کار بزارن * هر دوتاشون در سن 18 سالگی با سیبیل در انظار عمومی ظاهر میشن !!! * هر دوتاشون از18 سالگی به بعد ابروهاشون نازک میشه ودیگه سیبیل در نمیارن! * هردوتا شون فکرمی کنن جامعه درکشون نمیکنه * به دوتاشون اگه رو بدی سوارت میشن * هر دو تاشون میتونن 200.00 تومان رو در2 ساعت خرج کنند * هر دوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارن * مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغییر شخصیتشونه * هر دوتاشون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه هم غش و ضعف میره * هر دوتاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمیزنن * هر دوتاشون عاشق محمد رضا گلزار هستند ( با این تفاوت که دخترا چون ممد جون خیلی خوشگله و شبیه خودشونه و بش احساس نزدیکی میکنن دوسش دارن ولی پسرا چون ممد جون خیلی جیگر تشریف داره دوسش دارن ! وای مامانم اینا......) * هر دوتاشون تا سن 20 سالگی 3 بار عاشق میشن و در عشق شکست میخورن! از 20 به بعد هم تو رویا سیر میکنن و تو 40 سال که از رویا بیرون میان میبینن اطرافشون 5 – 6 تا بچه و بدبختی و بی پولی و.... هستش واسه همین این دفه میرن تو کما و سکته میزنند!!! *وقتی با یه پسر یا دختر ایرونی قرار میزاری باید2 ساعت دیرتر به محل قرار بری تا علف زیر پات جوانه نزنه! * هم پسرها هم دخترها طرفدار سرسخت حضور خانم ها در استادیوم هستند (البته با نیت های متفاوت)
مهریه در اعصار مختلف عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها نتیجه: دایناسورها منقرض شدند عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر و گرز آهنی نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی عصر بخار: 300 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با به پول برسه نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشه بهتره نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟ حالا نتیجه گیری کلی کلی : عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها ای ول به خودمون(خانم ها) بابا ما این همه کار میکردیم خودمون نمیدونستیم....(اِاِههههههههههمم)..... قربون همه اونایی که نظر دادن بریمممم ......الهی دورتون بگردیم ...اگه هم نخواستین بر میگردیم ما خیلی مظلومیم هااااا .......بدین در راه خدا ........بای تا دیدار بعد |
|
+ نوشته شده در
جمعه چهارم اسفند 1385ساعت 15:42 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلامممممم.......ما اومدیممممممم.........یه مدت باهاتون قهر کردیم تا درس عبرتی باشه برای سایرین که وقتی میان اینجا و مطلب میخونن یه نظر هم بدن .......خوب ما آمای خوفی هستیم........هی میایم می آپیم اون وقت فقط تعداد کمی از دوستان هستند که واقعا مطالب رو میخونن و دستشون طلا نظر هم میدن مثل ستاره جوووون ، احمد رضا ، علی مشکی پوش ،مهسا و عسل مشکی پوش و محمد از خوزستان و داش کانتر و داش ایمانو عاشق (اسمشو یادم رفته)و پسر بد... یه چند تای دیگه که تعدادشون انگشت شماره بقیه دوستانم دمشون گرم وقتی آپ میکنن خبر میدن فووووری جون و آقا مسعود هم که خبری ازشون نیست نی نی جون و امین پسر جهنمی میان ولی دیر به دیر ....پشکل(مو قشنگ)هم که ما دو تا باهاش قهریم چون دیگه بهمون سر نمیزنه..... آخیش .....تو گلوم گیر کرده بود اگه نمیگفتم میترکیدم....خوب دیگه بسه اینم پست امروز امیدواریم خوشتون بیاد ضمنا به کسی هم بر نخوره ها ....اگه خواست بر بخوره جا خالی بدید (ما اینقدر با نمک بودیم خودمون نمیدونستیم)راستی نظرتون رو درباره قالب جدید بگید نکته:به جون مامانم الان سه روزه میخوایم آپ کنیم ولی اینترنت کلا قطع بوده...........دیر اومدیم دیگه ...شرمنده
یکی پسرا راست می گند یکی پینوکیو یکی پسرا مهربونند یکی خرس مهربون یکی پسرا قشنگ راه میرند یکی تنسی تاکسی۲ یکی موهای پسرا قشنگه یکی آنه شرلی یکی خونه شما (پسرا ) قشنگه یکی خونه مادربزرگه یکی پسرا سفیدند یکی سفید برفی یکی گوشهای پسرا قشنگه یکی گوشهای زی زی گولو یکی پسرا خوشگلند یکی پلنگ صورتی یکی پسرا زبلند یکی ملوان زبل یکی ما و پسرا ا با هم خوبیم یکی تام وجری
**********************************
پسراي امروزي مثل کرم تينيا ساژيناتا(اگه تونستی بخونی) هستند: هيچوقت و در هيچ شرايطي نميتوانيد با انها زندگي مسالمت اميز داشته باشيد پسراي امروزي مثل کلاغ هستند: خيلي زشتند اما به چيزاي قشنگ علاقه زيادي دارند پسراي امروزي مثل قورباغه هستند: زبانشون از قدشون بلند تره پسراي امروزي مثل سگ هستند: ديگه گوشت نميخوان،دنبال استخوان افتادن !!!!!!! (نکته کنکوري!) پسراي امروزي مثل الاغ هستند: براحتي سواري ميدن تا هر وقت که بخواي پسراي امروزي مثل جغد هستند: هر جا پيداشون ميشه با خودشون نحسي ميارن پسراي امروزي مثل گوسفند هستند: هر وقت بخواي ميتوني کمي بهشون آب بدي و سرشون رو ببري
********************************************* منحرف ها ببینن
اینم داستان یه عروسی خفن که از ما به شما نصیحت بخونید خیلی با حاله ولی ببخشید که یه کم طولانیه راستی اسم منبع رو هم بگیم بعدا دزد فرهنگی نشیم مطالب طنز یه عروسی خفن در چنين روز خجسته و ميمون و شامپانزه اي همه دارن خودشونو هلاک مي کنن ، مادر زن و مادر شوهر که معلوم الحال هستند ،هر دو تو فکر اينن که چه جوري پوز همديگرو بزنن و بين فک و فاميل همديگرو ضايع کنن . پدر زن و پدر شوهر هم که آخر مرام ، اند رفاقت ، تيريپ صفا ، مشغول لاف زدن در مورد کسب و کارشونن . گاهي اين ميزنه پشت اون و اون تو دلش مي گه : مرديکه الاغ ... و گاهي اونمیزنه رو شونه اين و اين تو دلش مي گه : مرتيکه يابو ...... عروس و داماد عاشقانه زل زدن تو چشم هم و دست همديگرو محکم گرفتند و بين جمعيت که دارن خودشونو هلاک مي کنن ، آروم آروم تکون مي خورن ( انگار رو ويبرن) گاهي داماد يک آه حسرت بار مي کشه و عروس از خجالت مثل لبو مي شه و گاهي عروس چشماشو خمار مي کنه و داماد قلبش تاپ تاپ مي کنه و مي افته کف پاش . خاله شهين و عمه مهين و زن دايي پري و زن عمو زري و اَره و اوره و شمسي کوره ، دارن در مورد آخرين مد لباس و کفش مخ همديگرو مي زنن و گاهي اوقات هم واسه خالي نبودن عريضه طلاهاشونو به رخ هم مي کشن ، عمه مهين میگه : واي چه گرمه ، اين گردنبند الماس هم که 1 کيلو وزنشه ، گردنم داره مي شکنه ، هي به اين اسفندياري گور به گور شده مي گم انقدر واسه تولدم جواهر نگيرا ولي اين مرد حرف حاليش نيست که !!!!! و خاله شهين که حسابي لجش در اومده و حسادتش گل کرده مي گه : وا مهين جون چه جوري با اين شوهر بي سليقه سر مي کني تو ، اين که ديگه گردنبند نيست ، قلادس عزيز دلم .... مادر بزرگ داماد که وحشتناک جو گير شده ، در حالي که پيژامشو گذاشته تو جورابش و سر تا پاشو حنا بسته ، هي مي پره وسط مهمونا تا برقصه ، هي نوه نتيجه ها مي يان مي برنش کنار و ميگن : عزيز جون اين حرکات موزون واسه قلبتون ضرر داره و هي عزيز جون مثل ذرت بو داده مي پره وسط ، تازه به همين حد که قانع نيست ، در حالي که با شدت تمام دنده عقب مي رقصه ، دستاشو مي بره به آسمون و رو به داماد مي گه ننه گوربونت برم من ..... بعد تو اين هاگير واگير به طور ناغافل دستاشو مي زاره دوطرف صورت داماد و هي مي چرخونه اين ور مي چرخونه اون ور و شالاپ و شلوپ ، اينور تف مي ماله ، اون ور تف مي ماله ، بعد دستشو مشت مي کنه و در حالي که با تمام وجود مي کوبه تو سينه خودش به عروس خانم مي گه : ننه کرمت خوابيد؟ بيا اينم شاخ شمشادمون که دو دستي داديمش به تو !!! کوفتت بشه! از بچت بکشي الهي!!! و يه چشم غره مشتي هم به عروس خانم مي ره مادر بزرگ عروس که خيلي خفن غيرتي شده و خونش به جوش اومده ، يه هزار تومني از تو جورابش در مياره و مثل تارزان مي پره وسط که مثلا" شاباش بده . اول مياد سمت عروس ، عروسو مي گيره بغلش و با گريه و زاري (تيريپ گريه) وسط مهمونا داد ميزنه که : واي خدا، نون و پنير آوردن دخترمون رو بردن ، نون و پنير ارزونيتون دختر نمي ديم بهتون خلاصه به همت فک و فاميل زيپ دهن مامان بزرگ عروس خانم بسته مي شه . مادر بزرگ بعد از اين حرکات نمايشي و رزمايشي ، هزار تومني رو صدقه سر عروس خانم مي چرخونه و مي زاره کف دست آقا داماد بنده خدا . داماد هم که جا خورده و پيش رفيقاش و فک و فاميلاش ضايع شده ، واسه اينکه کم نياره و مردونگي به خرج بده ، خم مي شه و دست مادر بزرگ عروس خانم رو مي بوسه . مادر بزرگ هم که احساساتش به جوش اومده در حالي که همچنان گريه مي کنه مي گه ننه جون، دخترمثل دسته گلمون رو سپرديم به دست تو ، جون تو و جون اون ، واي به حال خودت و جد و آبادته اگه يه مو از سر دخترکمون کم بشه ..... و اين بار نيز فک و فاميل با تلاش بي وقفه و با هزار بدبختي مادر بزرگ رو از صحنه خارج ميکنن و مي برن مي شوننش رو صندليش تو اين هاگير واگير پدر داماد دنبال برادر داماد (پسر کوچيکش) مي گرده ولي پيداش نمي کنه ، اين ور و مي گرده ، اون ورو مي گرده ، ولي نه خبري از برادر کوچيکه نيست که نيست، پدر داماد ديگه به ذهنش نمي رسه که بره ته باغ و تو گلخونه رو بگرده . بعد از نيم ساعت سر و کله داداش کوچيکه در حالي که کبکش خروس مي خونه پيدا مي شه . صورتش يه خورده قرمزه ، به به به عجب رژلب خوش رنگي بوده لامصب !!! (يادم باشه شمارشو بپرسم از خانم) خواهر عروس بيچاره ديگه خل شده ، تا حالا انقدر پسر خوش تيپ و با حال يه جا نديده بود ، انقدر به اين پسر به اون پسر زل زده ، چشاش مثل وزغ ورقلمبيده و زده بيرون و بگي نگي يه کوچولو هم قرمز شده . گاهي مي ره تو نخ اين پسره و گاهي به اون يکي راه مي ده . الهي بميرم براش که انقدر سر در گمه !!!!! خلاصه ، همه ول معطلن. موقع شام شده ديگه . عروس و داماد بايد برن سر ميز واسه فيلمبرداري . دست همديگرو گرفتن و خرامان خرامان در حالي که توي يه عالم ديگه هستن مي رن سر ميز . فيلمبردار هم مچلشون مي کنه ...... – از اين ور بياييد...... بشقاب برداريد.....اه نه بابا 1 قاشق بستونه ..... چه خبره 2 تا نوشابه برداشتيد ، يکي کافيه .... حالا از اين ور .... حالا بچرخيد ... نه نشد ، دوباره از اول ... آقا داماد يه قاشق غذا بزار دهن عروس خانم .... عروس خانم لطفا" به جهت حفظ منافع ملي ميهني بانوان ، آبروداري کن و دهنتو کمتر باز کن .... آهان ... حالا شد.... خلاصه عروس داماد تمام امواتشون مي ياد جلوي چشمشون تا يه لقمه شام بخورن . بعد نوبت مهمونا مي شه !!!! همونايي که تا 2 دقيقه پيش اند کلاس بودن و واسه هم کري مي خوندن و پوز همديگرو مي زدن ، تا مي گن بفرمائيد شام ، مثل قوم تاتار حمله مي کنن . مثل نديد بديدا مي ريزن سر ديس غذا ها ، يکي از هولش برنج مي کشه و تالاپ يه قلمبه ژله مي ريزه روش ، يکي ديگه نمي دونه چيکار کنه و چي برداره ، سالاد و با ظرفش مياره سر ميز خودش و ...... ديگه تا تهش معلومه ديگه......... بعد که همه به حد مرگ و اندازه 2 روزشون خوردند و شام تموم شد ،خواننده که شوخيش گرفته يهو بي مقدمه مي گه : خوشگلا بايد برقصن، خوشگلا بايد برقصن !!! آقا جمعيته که هجوم مياره وسط (عجب اعتماد به نفسي ، خوش به حالشون ) د برقص . خلاصه ديگه ساعت 2 نصفه شب شده ، صاحب عروسي به گه خوردن افتاده که بريد خونتون بابا ، جون مادرتون بريد ديگه ، هزار تا کار داريم . ولي نه همه تازه گرم شدن . ساعت 3.30 بامداد يهو يه نفر از بيرون مثل شصت تير مي پره وسط مجلس و داد مي زنه : کميته ، کميته ، واي واي واي حالا ديدنيه ، همه دنبال سوراخ موش مي گردن ، معلوم نيست کدوم شير پاک خورده اي زنگ زده 110. برادران غيور نيروي انتظامي، با هيبت فراوان وارد مجلس مي شن . آقا ، کراواته که ريخته زمين ، روميزيه که سر خانم هاست برادران نيروي انتظامي در کمال ادب و تواضع از مهمانان عزيز در خواست مي کنن که مثل بچه آدم و با زبون خوش و با پاي خودشون ، تشريف بيارن و سوار ميني بوس بشن . رو ميني بوس نوشته مبداء : عروسي............ ..... مقصد : کلانتري ............ .. " در بستي" ديگه آخرشم که مي تونيد حدس بزنيد ، مي رن پاسگاه به صرف کله پاچه و يه استراحت کوتاه.....
حالا نوبت عکس های این هفته شده!!!!!
خوب شد نوشته زنونه ..وگرنه.... وای اینا رو ببین چه با حالن؟؟؟
خوب عکس های این هفته هم تموم شد یه چیز دیگه هم بگم اینکه یه ویروس تو وب راه اندازی شده که اگه نظر ندید ظرف ۲ ساعت آینده سیستمتون می ترکه ....الان گفته باشیم بعدا شرمندتون نشیم .....قربون بر و بچ بای تا بعد |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه هفدهم بهمن 1385ساعت 20:59 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلامممممممممممممممممم
خوشکلا خوفین  .......خیلی بدین ها .... دیگه دوستون نداریم .......ما هر هفته می آپیم اون وقت به جای اینکه پیش رفت کنیم پس رفت میکنیم هی نظرات کم میشه .......بهونه هم واسه امتحانا نیارین که باور نمیکنیم چون همتون وبهاتون رو همیشه آپ میکنید پس این بهونه منتفی میشه سرمون رو گول نمالید......ولی از اون جایی که ما خراب رفاقتیم بازم می آپیم تا شما یه لبخند کوچیک کوشه لبتون بیاد 
دروغ دختر ها من به تو علاقه به اون صورت ندارم=یعنی خیلی بی ریخت و بد هیکلی فاصله بینمون خیلی زیاده= یعنی خیلی از مرحله پرتی من الان تو موقعیت بدی هستم= یعنی دلم یه جای دیگه گیره تقصیر تو نیست تقصیر منه=یعنی عجب غلطی کردن با تو دوست شدم من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم=یعنی خبر نداری که چه کارایی کردم
********************************************* نامه ای به پدر پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يک پاکت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود « برای پدر». پدر با بدترين پيش داوري هاي ذهني پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند : پدر عزيزم،با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار کنم، چون مي خواستم جلوي يک رويارويي با مادر و تو رو بگيرم. من احساسات واقعي رو با سارا پيدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما مي دونستم که تو اون رو نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالکوبي هاش ، لباسهاي تنگ موتور سواريش و به خاطر اينکه سنش از من خيلي بيشتره. پدر سارا به من گفت که ما میتونیم شاد و خوشحال باشیم اما فقط احساسات مهم نیست ، پدر ، اون حامله است . اون يک کلبه توي جنگل داره و کُلي هيزم براي تمام زمستون. ما يک رؤياي مشترک داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه....... سارا چشمان من رو به روی حقیقت باز کرد که ماريجوانا واقعاً به کسي صدمه نمي زنه . ما اون رو براي خودمون مي کاريم سارا برای همه کوکائینها و اکس تازی ها مشتری داره در ضمن، دعا مي کنيم که علم بتونه درماني براي ايدز پيدا کنه، وحال سارا بهتر بشه اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت کنم. يک روز، مطمئنم که براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني.با عشق،پسرت،( جان) پاورقي : پدر، هيچ کدوم از جريانات بالا واقعي نيست، من طبقه بالا هستم تو خونه تامی فقط مي خواستم بهت يادآوري کنم که در دنيا چيزهاي بدتري هم هست نسبت به کارنامه مدرسم که روي ميزمه. دوسِت دارم! هروقت براي اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن فرهنگ لغات مدرن *آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود آدم خوار : انساندوست افراطي * *آدم مغرور : كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد : يه وجب بلند تر بزن احمق : كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد * *ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد *ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند * *الكل : مايع گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند * ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل* تازه اش دارد رفتار كند بز بيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد * بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند * بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند ، دختر ها دنبال شوهر * چشم : عضوي كه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند * *خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود *خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت *دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود *دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود *رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است *رقص : بهم چسبيدن با اتيكت دو جنس مخالف *زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال *سو ء ظن : سعي در دانستن چيزي كه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست *سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند *عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد *سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زني او را مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود *سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود *ماچ : بوسه اي كه هنوز رنگ آرتيستي نگرفته *مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خودش نمي داند *معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود *موش : خانم هايي كه نصف شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند *هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش ، اندازه دست زنش بخرد !
|
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و نهم دی 1385ساعت 0:56 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام شیطون بلاهای گل
یه خبر خوب اینکه یکی از عزیزانم واسه کارشناسی قبول شده واسه همین هم خیلی خوشحالم و میخوام براتون بترکونم من که همین جا بهش تبریک میگم.........دیگه اینکه وبلاگمون الان دو تا آدرس داره که باید از آقا مسعود واسه لطفشون تشکر کنیم اینم آدرس جدیدش http://www.zede-pesaran.co.sr/ دیگه خبر خاصی نیست جز اینکه عکس گوشه وب رو هم عوض کردیم(نه شرمنده مثل اینکه نمیشه بعدا بازم امتحان میکنم از دست این بلگفا دارم دیوونه میشم همین روزا سر میزارم به بیابون)یه چیز دیگه اینکه یه نظر سنجی هم گذاشتیم که امیدوارم شرکت کنید و نظرتون رو درباره این وب بگید اون پایینه ها(هر چند خودمون میدونیم در پیته) با اجازه....رخصت دوستان..... چگونه با یک پیکان قراضه مخ بزنید(قابل توجه پسرای مخ زن) 1- وقتي که توي يه ماشين تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشيد يکيشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشين راه نميفته ديگه !!!!!! IQ البته چون دختری که رانندست حواسش به رانندگیه پس بايد حواستون رو متمرکز کنيد رو اون يکي دختره و روي مخ اون کار کنيد که نتيجه بهتري بگيريد. 2- تا يه ماشين ديديد که توش دو تا دختر هستند سريع نريد کنارش و بخوايد شماره بديد به دو دليل:الف:اين روش قديمي شده و در ضمن اگه هم دختري بود که شماره بگيره چون ماشين شما پيکان مدل جواديسمه پس از شما شماره نميگيرن! ب:ممکنه تصادف کنيد چون در اون حالت ماشين هاي ديگه اي هم هستند که همزمان با شما اون ماشين خوشگل رو ديدن و چون اونها هم به روش قديمي عمل ميکنن پس سريع ميخوان خودشونو برسونن بهش و اولين کسي باشن که شماره ميدن و از اونجايي که تجربه نشون داده وقتي يه پسر يه دختر خوشگل ميبينه ديگه مخش از کار ميفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشينتون اونجا باشيد احتمال تصادف زياده! 3- مهمترين اصل در زدن مخ يه دختر آرامشه.البته ميدونم که ضربان قلب چه بخواي و چه نخواي ميره رو 1000 اما بايد جوري رفتار کنيد که طرف نفهمه شما استرس داريد.حتي الامکان مي تونيد واسه اينکه نشون بديد چقدر آرامش داريد در حال حرکت در ماشين رو باز کنيد و بپريد بيرون و اين نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست! 4- خيلي وقتا اتفاق ميفته که وقتي يه ماشين رو به عنوان سوژه در نظر ميگيريد در همين حال يه ماشين ديگه هم پيدا ميشه و شما مي مونيد که از اين دو تا ماشين کدومشون رو انتخاب کنيد.راستش اين مشکليه که تا حالا خودمم راه حلي واسش پيدا نکردم ولي خوب شما ميتونيد در اين مواقع خيالتون رو يه کم راحت کنيد از اين بابت که منه نويسنده هم سردرگم ميشم چه برسه به شما! 5- هيچ وقت وقتي که يه ماشين خوشگل ديديد سعي نکنيد که عمليات محيرالعقول انجام بديد و چه ميدونم سرعتو زياد کنيد و لايي بکشيد واينا... چون واقعاً لايي کشيدن يک پيکان سبز رنگ از بين چند تا پژو و پرايد و ماکسيما صحنه چندان خوشايندي نيست و اولين فکري که در اين حالت به ذهن بيننده خطور ميکنه اينه که احتمالاً راننده پيکان از ده اومده! 6- يه نکته خيلي خيلي مهم رو به خاطر بسپاريد و اون اينکه مطمئن شيد که اون دو نفري که توي ماشين پرايد نشستند و يکي از يکي خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پيشرفت علوم و فنون بعضي وقتا مادره از دختره جوون تر ميشه پس حتماً حواستون جمع باشه! 7 - سعي کنيد وقتي يه ماشين خوشگل ديديد صداي ضبط ماشينو زياد نکنيد که کل خيابون برگردن ماشين شما رو نگاه کنند چون ديگه اينکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زياد کنه واقعاً خز و خيل شده و در ضمن اين جوري ممکنه طرف هم بپره به هر حال اونا دخترن ديگه مثل پسرا که نيستن که کارشون حساب و کتاب نداشته باشه...
به نظر شما اين کار شدنيه يا نه؟ اگر من بگم آره باور ميکنيد؟... درسته.......... اين کار شدنيه اما خيلي سخته! اصلا بابا جان پسر عموی من توي زانتيا که ميشينه به زحمت ميره مخ يه دختره رو که عقب وانت نشسته بزنه اونوقت تو با يه پيکان سبز رنگ ميخواي مخ يه دختر جيگر بالا شهري رو بزني؟ برو بابا.......... برو روتو کم کن.................
************************************************ فرق دخترا و پسرا دختر وقتی میخواد بره بیرون . پنج ساعت و نیم آرایش میکنه هفتاد نوع لباس عوض میکنه . ده جور عطر به خودش میزنه بعد میره بیرون و یه ربع بعد بر میگرده. ************************************************** از كجا ميشه فهميد يه پسر ایروني هستي؟؟؟؟؟؟ اصلا فکر نکنید که من منظوری دارم اصلا فقط دوست دارم حقیقت ها رو بگم.... اگه در آن واحد هم فروشنده ماشین باشی هم خواننده اگه هیچوقت حلقه عروسیت دستت نباشه اگه روزی 5تا بسته سیگار بکشی ولی به همه بگی سیگار نمیکشی اگه نوشیدنی مورد علاقت ودکا باشه اگه 35سالت باشه ولی یه تار مو رو سرت نباشه اگه همه برنامه های تلویزیون رو بببینی ولی جلوی بقیه از برنامه های اونا گله کنی اگه همسرتو طلاق دادی ولی نمیذاری با کس دیگه بگرده اگه تو مملکت خودمون مخ پزشکی هستی ولی تو آمریکا دم چلوکبابی کار کنی اگه ادعا میکنی پدرت بهترین دوست شاه بوده اگه خونه نداری و بیکاری ولی بی ام و میرونی اگه شام اسپاگتی داشته باشی ولی با قاشق بیفتی به جون قابلمه اگه دوستاتو واسه شام پیتزا دعوت کنی ولی یکم برنج هم دم کنی اگه سگ داشته باشی ولی نذاری بیاد تو خونه
|
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و دوم دی 1385ساعت 0:15 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
حالتون که خدارو شکر خوبه .......شنیدم که هوا خیلی سرد شده و همه دارین قندیل میبندین.....خوب به سلامتی .......اینجوری فریز میشین و جوون میمونید......دلتون بسوزه طرفای ما(خوزستان)هوا اونقدرها سرد نیست و خیلی هم قابل تحمل تره ....امروز نمیخوام روده درازی کنم پس بریم سر اصل مطلب ....میخوایم به شما نشون بدیم که ولن تاین در شهر های مختلف چه جوریه....... ولن تاین در جاهای مختلف ولن تاين در تبریز ----- ----- *************************************** خواهران چند نوع داداش دارند 1.داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجاني بگيرن 2.داداش خرزور تا در مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره 3.داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بي اف منه 4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه 5.داداش ماشين دار تا اونو به موقع سرقراربرسونه 6.داداشي که چشم ديدنشونداره(همون داداش واقعي خودش) ***************************************
حالا براتون یه سورپریز خفن دارم ...........یه تست روانشناسیه که بخونید و انجام بدید و حالش رو ببرید این تست برای دخترها یی که ناراحتی قلبی دارند پیشنهاد نمی شه
1-با دوست پسر خود طبق فاصله ی قانونی روی نیمکت پارک نشستید که منکرات میاد بالای سرتون الف) دوست پسرتون بلند می شه ومیگه : " مگه از روی نعش من رد شید بزارم زیدمو ببرید " ب) دوست پسرتون فرار می کنه و شما هم جز فرار راه دیگه ای ندارید ج) دوست پسرتون فریاد می کشه دست از سرم بردار بابا من زن و بچه دارم 2- با دوست پسر خود در یک کافی شاپ نشستید ( مثلا طبقه ی دوم یه کافی شاپ نزدیک کلانتری 15 ) و گارسون منو رو میاره الف) پسره منو رو می ذاره جلوتون و می گه انتخاب کن عزیزم ب) دوست پسرتون یواش می گه من هر جا برم پیکمو خودم حساب می کنم اینجام فقط یه لیوان آب پرتقال می خورم ج) دوست پسرتون یه چیزی سفارش می ده که شما اسمشم نمی تونید بگید و تند تند می خوردش و به بهانه ی اینکه باید مامانشو برسونه دکتر جیم می زنه و شما می مونید و میز 3- با دوست پسر خود توی ماشین نشستید که ناگهان یه 206 آلبالویی با 3 تا دختر مشت و ضبط بلند میان کنارتون الف) پسره سرشو زیر میندازه و سرعتشو کم می کنه تا رد بشن ب) پسره سعی میکنه بدون اینکه شما بفهمید از همون مسیری بره که اونها می رن و چند تا شیرین کاری هم می کنه ج) در حالی که با یه دستش شما رو به زیر صندلی فشار می ده تا اونا شما رو نبینند با دست دیگه لایی می کشه 4- دارید تو یه خیابون سوت و کور قدم می زنید و در مورد هوا صحبت می کنید که چنتا بچه ی شر بهتون تیکه میندازن مثلا به پسره می گن خوش به حالت الف) دوست پسرتون در حالی که پشت به شما ازتون محافظت می کنه شروع می کنه به دعوا کردن و کتک خوردن ب) جوری که شما بشنوید اما اون اوباش نشنون چند تا فوحش از اون خفن هاش نثارشون می کنه ج) در حالی که نمی تونه خندشو پنهان کنه می گه راستی امرز چقدر هوا گرمه 5- با خونوادتون رفتید به بازار واسه خرید که ناگهان دوست پسرتونو با خونوادش می بینید که اونهام اومدن خرید الف) دوست پسرتون کنترلشو از دست می ده و چنان نگاه نافذی به ضمیمه ی یک لبخند لوس و شاید یه چشمک به شما تقدیم می کنه که بدجوری تابلو می شه ب) بدون اینکه به روی خودش بیاره سعی می کنه خونوادشو راضی کنه از همون مسیری که شما می رید حرکت کنن ج) شما رو نمی بینه حتی وقتی واسش دست تکون می دید 6- شما یه تک زنگ می زنید به گوشیش الف) کمتر از یک ثانیه بعد بهتون زنگ می زنه و 2-3 ساعت با هم حرف می زنید ب) 10 دقیقه بعد از تلفن عمومی بهتون زنگ می زنه ج) بهتون زنگ نمی زنه تا خودتون دوباره بهش زنگ بزنید ( سایلنت بوده لابد نشنیده) 7- رفتید خونه ی دوست پسرتون ( برای بجا آوردن سنت حسنه ی صله ی ارحام ) که اون شما رو تو اتاقش تنها می ذاره تا مثلا گلاب بروتون بره دست به آب و شما از روی کنجکاوی کشوی میزشو باز می کنید و ........ الف) یه فلش بک می زنید به 3 سال پیش که براش یه آدامس خریده بودید چون از اون آدامسه تا آخرین کادوتون حتی نامه هاتون رو داره و حتی یه عکس که از بچگی هاتون که دو سال پیش خودتون بهش دادید ب) تو کشوش کلی خرت و پرته که هیچ ربطی به عشق نداره ج) توی کشو کلی نامه ی عاشقانست که هیچ کدوم خط شما نیست و کلی عکس که هیچ شباهت خواهری به پسره نداره 8- دوست پسرتون گوشی موبایلشو کنارتون جا می ذاره و این بهترین فرصته تا دفتر تلفن موبایلشو دید بزنید الف) اولین نفر اسمه یه پسره که با الف شروع می شه ولی شماره ی شماست ب) فامیلی شما سر جاش به ترتیب حروف الفباست ج) اسم شما به وضوح دیده می شه البته بین 20 تا اسم دختر دیگه که اونهام به وضوح نوشته شدن ( احتمالا مثله بعضی ها اسمارو زوود یادش می ره) 9- روز ولنتاین هست و شما از قبل همه چی رو آماده کردید تا یه عصر دل انگیز رو با دوست پسرتون بگذرونید الف) همونطور که انتظار داشتید بهتون زنگ می زنه و باهاتون قرار می ذاره و سر قرار بهتون یه گل هدیه می ده و موقع خداحافظی با یه کادوی خفن غافل گیرتون می کنه. (عمرا اگه) ب) یه شاخه گل یا شکلات با یه نامه ی عاشقانه کادوی شماست(اینم ازشون بعیده) ج) وقتی بهش زنگ می زنید کاملا مشخصه که یادش رفته چه خبره امروز و وقتی از دستش ناراحتید و پشیمون می شید که کادوشو بهش بدید متوجه می شید اصلا کادویی نداشته که به شما بده 10) برای اینکه امتحانش کنید زنگ می زنید و بهش می گید که خواستگار دارید و باید همه چی تموم شه الف) گریه می کنه و ... ( بقیشو نمی گم تا آبروی هر چی مرده نبرم) ب) وقتی با ارزوی خوشبختی برات تلفن و قطع می کنه به خودش می گه حالا چه طوری دوباره مخ بزنم ج) بعد از چند لحظه سکوت با صدای یواش می گه " الان سر کلاسم بعدا زنگ بزن" ( من موندم صدای کی بود گفت حکم گیشنیزه ولی کلا بیخیاله دوباره امتحان گرفتن بشید بهتره ) ************************************************ در تمام سوالات گزینه ی (الف) 5 امتیاز و گزینه ی (ب) 3 امتیاز و گزینه ی (ج) 1 امتیاز داره ************************************************ نتیجه: اگر امتیاز شما کمتر از 30 شده : دوست پسر شما اصلا شما رو دوست نداره . اگر شما هم اونو دوست ندارید خوب بهتره دیگه بهش زنگ نزنید مطمین با شید که یادش نمی افته یکی از زیدا کم شده . اما اگه خیلی بهش علاقه دارید بهتره به سراغ نزدیک ترین فالگیر , کف بین و جادوگر برید ( تو اصفهان زیاد پیدا می شه) تا یه کم عرق مورچه رو با دم مار و چشم تمساح بده بهت تا بخوردش بدی بلکه عقلش بیاد سر جاش...... اگر امتیاز شما بیشتر از 30 شده : همای سعادت روی شونه شما نشسته و دوست پسرتون خیلی دوستون داره حتی ممکنه خر شه و باهاتون ازدواج کنه اما نظر شخصی من اینه که یه همچین معجزه ای بیشتر به درد کتابا می خوره نه زندگی و زن و بچه مگه نه ؟؟؟؟؟؟ اگر امتیاز شما دقیقا 30 شده : سیب زمینی همش گزینه ی (ب) رو زدی فکر کردی زرنگی به جرم تخلف امتحانی نمی تونی دوباره امتحان بدی به جون مامانم کلی عکس هم آماده کردم که بزارم ولی آپلود نمیشههههه....کممممکککککککک *********************/************* الان بعد نیم ساعت دوباره اومدم چشم شیطون کر گوش شیطون کور انگار داره عکس ها درست میشه پس ببینید و دعامون کنید بیناموسی بیداد میکنه ....بی تربیت.... خوب دیگه بسه برین به کار و زندگیتون برسین ...... قربون همتون تا بعد بای
|
|
+ نوشته شده در
شنبه شانزدهم دی 1385ساعت 1:33 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام دوستان
خوبید ...خوب خدا رو شکر....میدونم که خیلی دلتون واسه ما تنگیده بود و صبح تا شب از دوریمون گریه میکردید ....اشکاتون رو پاک کنید که ما اومدیم تا دوباره این چرت و پرت ها رو بگیم و بریم خوبیش هم اینه که رو کم نمییاریم مطلب هم کم نمییاریم اگه هم مطلب نداشتیم از خودمون حرف در میاریم شما هم که الاااااااف......(شوخی کردم هان)تو این دو هفته این سیستم ما هم قاطی کرده بود که حسابی از خجالتش در اومدیم(یک کتک جانانه ******************************************************* تقسیم بندی زنها و مردها در ایران ما مردها كلا به سه گروه اصلي تقسيم میشن: @گروه اول مردهائي هستند كه دوست دارن خودشون رو بدبخت كنند! اين دسته از مردان ميرن زن ميگيرن @گروه دوم مردهائي هستند كه دوست ندارن خودشونو بدبخت كنن، ولي تا چشم باز ميكنن ميبينن سه، چهار تا بچه مردم رو بدبخت كردهاند! اين گروه ميرن كشيش كليساهاي كاتوليك ميشن @آخرين گروه هم مرداني هستند كه ميرن زن ميگيرن، بعدش باز هم ميرن زن ميگيرن، اونوقت ميرن يه زن ديگه هم ميگيرن و يه دو جين هم صيغه ميكنن! اين گروه ميرن فقيه ميشن و مرجع تقليد مسلمين جهان! و اما زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن: @گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن @گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن @گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن @گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بار (ميانگين!) آرزوي مرگ كنن @گروه پنجم زنهائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستند (ولي هستند).
و حالا میخوایم بگیم که اگه زن ها بر دنیا حکومت میکردن چه اتفاقایی می افتاد
اگر زن ها بر دنیا حکومت میکردند *مردها به پرخوابي معروف مي شدند. *زن هاي كمتري رژیم مي گرفتند، چون استاندارد وزن ایده آل آنها از 40 كيلو بالاتر مي رفت. - *خريد به عنوان يکي از حرکات آيروبيك در نظر گرفته مي شد. - *مردها منشی روسای زن مي شدند. - *دستمزد مردها در ازاي هر يک دلاری كه به دست مي آورند، 70 سنت بود. - *در حالي كه زن مشغول تماشای تلویزیون بود، مرد خانه برایش نوشیدنی و آب میوه مي آورد. - *مردها عباراتی چون «متاسفم، دوستت دارم، اصلا چاق به نظر نمي رسي» را ياد مي گرفتند. - *مردها را بنا به وضع ظاهرشان و زن ها را بر اساس عملكردشان مورد قضاوت قرار مي دادند. - *مردها از صبح تا شب در اين فكر بودند كه زن ها در چه فكرند. - *مردها همان قدر كه به كار خود اهمیت مي دادند، استحکام روابط خانوادگی و خویشاوندی خود را نيز مهم مي شمردند. - *برنامه خبر ورزشی در تلویزیون بیشتر از يک دقیقه نبود. - *مردهای چاق دائما نگران اضافه وزن خود بودند.
ويژگي پسرهاي ايراني 1- چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه. 2- تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش. 3- چشمك جزو تيك عصبيشونه. 4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن. 5- اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره 6- دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه 7- زبان باز ترين و پاچه خوار ترين موجودات روي زمين. 8- مي خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه
حالا هر کدوم از شما که بهش بر خورد بگه تا ای دی آقا مالک رو بهش بدم حالا هم نوبت عکس های این هفته شده
یه مغازه شیک و با کلاس بالای شهر..... پس بگو گیتار شمایی زاده رو اینا بردن.... بچه بیا بریم امروز سیزده به دره... یه نمونه از اعجوبه های خلقت..!!!! اینکه هنوز کوچیکتر از اونیه که تنهایی بیاد بیرون... نگران نباشید قول داده رژیم بگیره قبل از اینکه بمیره خوب حالا نظرت رو بده و بدو برو خونتون اگه ندی مدیونی هر چی خوندی حرومت يه روز يه پسره از خدا ميپرسه: خدا چرا اين دخترا رو خوشگل آفريدي ؟ خدا ميگه تا شما دوستشون داشته باشين. پسره ميگه خب پس ديگه چرا اينقدر خنگ آفريديشون ؟ خدا ميگه برا اينکه اونها هم شما رو دوست داشته باشن بای بای
|
|
+ نوشته شده در
جمعه هشتم دی 1385ساعت 17:30 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام به دوستان گل حال و احوالتون چه طوره.....قربون همتون بريم كه اينقدر گليد....حال ما هم به لطف شما خوبه...ملالي نيست به جز دوريتون.... يه سلام مخصوص هم بديم خدمت راي اولي هاي امروز راستي دوستان چيكار كرديد راي داديد.......اگه داديد پس انگشتاتون رو بگيريد بالا من ببينم آهان خوبه....بي جنبه هنوز انگشتات رو نشستي ....لابد ميخواي تا يه هفته ديگه همينجوري بزاري كه واسه دوستات افه بياي كه راي دادي .......به نظر من يه استامپ بخر صبح به صبح كه داري ميري مدرسه انگشتت رو بزن توش برو.....يه جوري هم بزن كه تا ظهر پاك نشه هان خوب از اين بحث بيايم بيرون اين هم از ديوونه بازي هاي امروز ما........
************************************* برنامه هفتگی نهار یک زوج خوشبخت خوشبخت شنبه: یکشنبه: دوشنبه: سه شنبه: چهارشنبه: پنج شنبه: جمعه: حالا تو جاي اين مرده.....اگه جرات داري نهار نبرش بيرون !!!!!!!!!
بعضي وقتا پيش مياد كه يه شوهر به زنش شك ميكنه حالا ميخوايم اين شك رو به روشهاي مختلف واسه شما تشريح كنيم: من بهت شک دارم....! به روش اراذلي يا جواتي
به روش رشتي - ته غيرت
به روش تركي - نمنه
به روش سوسولي - ايشش
حالا در ادامه عكس بالا ميخوايم با اجازه امروز با آخوندها يه كمكي شوخي كنيم بقيه عكس ها رو ببينيد
فكر كنم اين آخونده قزويني باشه!!!! نميدونستيم اينا مادر و فرزند هستن!!!! يه عكس يادگاري در كنار دوستان... بيكار ها هر دقيقه يه اعتراضي دارن!!!! فكر كنم فيلم مارمولك داستان زندگي ايشون باشه.. ديگه چه انتظاري از بقيه داريد!!!!!! اين يكي كه به جازبه زمين گفته زكي... نمرديم و ديديم جرج بوش هم مسلمون شد؟؟؟
خوب ديگه رفع زحمت ميكنيم اگه خوشتون اومد نظر هم بديد كلي زحمت كشيديم هان اين اي دي رو هم اد كنيد anti_boy94 قعلا بای تا بعد
|
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و چهارم آذر 1385ساعت 23:53 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
بازم سلام بازم اومديم خداوكيلي بعد اين همه وقت اومديم اونوقت چي ميبينيم ۱۷ تا نظرآخه ۱۷ هم شد عدد خيلي نامردين بابا.....ما اين همه زحمت ميكشيم اون وقت شما...ديگه باهاتون قهريم اصلا شما بگيد ما بايد با چه انگيزه اي آپ جديد بزاريم اصلا جريمتون اينه كه هيچي نميزاريم خيلي خوب بابا ..حالا چرا گريه ميكنيد ....اين دفه رو ميگذريم ولي خداوكيلي جون مادرتون تكرار نشه هان حالا اگه هم به فكر خودتون نيستيد به فكر قلب ما باشد كه ضعيفه ترو خدا.................به فكر ما هم باشيد
اينم يه متن واسه پسراي دانشجوي اين دوره زمونه(خاطرات هفتگي يه پسر دانشجو)
شنبه: همون لحظه ای که وارد دانشکده شدم متوجه نگاه سنگینش شدم. هرجا که می رفتم اونو می دیدم یک بار که از جلوی هم دراومدیم نزدیک بود به هم بخوریم صداشو نازک کرد و گفت: «ببخشید» من که می دونم منظورش چی بود. تازه ساعت 5/9 هم که داشتم بورد را می خوندم اومد و پشت سرم شروع به خوندن بورد کرد. آره دقیقاً می دونم منظورش چیه. اون میخواد زنه من بشه.!!بچه ها می گفتن اسمش مریمه. از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم باهاش ازدواج کنم. یکشنبه: امروز ساعت 9 به دانشگاه رفتم. موقع رفتن تو سرویس یه خانمی پشت سرم نشسته بود و با رفیقش می گفتن و می خندیدن. تازه به من گفت: «ببخشید آقا میشه شیشه پنجرتونو ببندین». من که می دونستم منظورش چی بود، اسمش رو می دونستم، اسمش نرگسه. مثله روز معلوم بود که با این خندیدن می خواد دل منو نرم کنه که بگیرمش، راستیتش منم از اون بدم نمیاد . از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم با نرگس هم ازدواج کنم. دوشنبه: امروز به محض اینکه وارد دانشگاه شدم سر کلاس رفتم. بعد از کلاس مینا یکی از همکلاسیهام جزوه منو ازم خواست. من که می دونم منظورش چی بود، حتماً مینا هم علاقه داره با من ازدواج کنه. راستیتش منم از مینا بدم نمیاد از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم با مینا هم ازدواج کنم. سه شنبه: امروز اصلاً روز خوبی نبود، نه از مریم خبری بود نه از نرگس نه از مینا . فقط یکی از من پرسید: «آقا ببخشید امور دانشجویی کجاست؟». من که می دونم منظورش چیه، ولی تصمیم نگرفتم باهاش ازدواج کنم چون کیفش آبی رنگ بود، احتمالاً استقلالیه!! وقتی جریان را به دوستم گفتم، به من گفت: «ای بابا! بدبخت منظوری نداشته». ولی من می دونم ، رفیقم به ارتباطات بالای من با دخترا حسودیش میشه! حالا به کوری چشم دوستم هم که شده هر جور شده با این یکی هم ازدواج می کنم!! چهارشنبه: امروز وقتی که داشتم وارد سلف می شدم یک مرتبه متوجه شدم که از دانشگاه آزاد ساوه به دانشگاه ما اردو اومدن. یکی از دخترای اردو از من پرسید: «ببخشید آقا، دانشکده پرستاری کجاست؟». من که می دونستم منظورش چیه، اما تو کار درستی خودم موندم که چطور این دختر ساوجی هم منو شناخته و به من علاقه پیدا کرده، حیف اسمشو نفهمیدم . راستیتش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم هر طور شده پیداش کنم و باهاش ازدواج کنم. طفلکی گناه داره، از عشق من پیر میشه.! پنجشنبه: یکی از دوستای هم دانشکده ایم بنام احمد منو به تریا دعوت کرد. من که می دونستم از این نوشابه خریدن منظورش چیه! میخواد که من بی خیال مینا بشم. راستیتش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، عمراً اگه قبول کنم. جمعه: امروز صبح در خواب شیرینی بودم و داشتم خواب عروسیه بزرگ خودم رو می دیدم.عجب شکوه و عظمتی بود، داشتم انگشتم رو توی کاسه عسل فرو می کردم که ... مادرم یهو از خواب بیدارم کرد و گفت برم چند تا نون بگیرم. وقتی تو صف نانوایی بودم دختر خانمی از من پرسید: «ببخشید آقا صف دوتایی ها کدومه؟» من که میدونم منظورش چی بود، اما عمراً باهاش ازدواج کنم! از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، من از دختری که به نانوایی بیاد خیلی خوشم نمیاد شنبه: امروز صبح زود از خواب بیدار شدم صبحانه را خوردم و اومدم که راه بیافتم که مادرم گفت: نمی خواد دانشگاه بری، امروز جواب نوار مغزت آماده است، برو از بیمارستان بگیر راستیتش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، مردم میگن من مشکل روانی دارم!!!! وقتی به بیمارستان رسیدم، از خانوم مسئول آزمایشگاه جواب نوار مغزم رو خواستم، به من گفت: «آقا لطفاً چند دقیقه صبر کنید». من که میدونستم منظورش چیه......................... احتمالا هم اين عكسش باشه
=========================== *** نام و نام خانوادگی : کاظم ترک زاده تربيزی موضوع انشاء : فوايد کامپيوتر را توصيف کنيد ! کامپيوتر چيز بسيار خوبی ميباشد و برای ما خيلی لازم داريم . پدرم به من قول داده که که برای هر نمره بالای ۱۲ در کارنامه ام يک تکه از آن را برای من بخرد ! فعلا پدرم يک موس خريده و قول داده ماه به ماه سيستم را آپديت کند !
و حالا ضد حال هاي موجود در اينترنت *** میری تو یه وبلاگی می بینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زادست !!! تمام ویروس ها توش هستن !!! عکس خودت رو پیدا می کنه !!! یاهو و گوگل هم فیلتر شدن !!! می زنی یهو کارتت تموم میشه !!! ( از اون لينکا ) تا آخرش مخت هنگ می کنه !!! وقت جستجو میافته صفحه 4000 !!! به 99% که میرسی یهو RESET میشی !!! تو سایت عمو پورنگ !!! داده یک دفعه خانمت ( بخوانيد مامانت ) می یاد بالا سرت !!! **************************************** االان هم نوبت عكس هاست كه تو آپ امشب همينجور الكي و بدون هيچ دليلي همه عكس هامون رو فوتبالي كرديم پس فوتبالي ها بيان جلو..........
بازيكنان فوتبال در حال دفاع از دروازه... زيدان هم دور ورداشته هان؟؟؟؟؟؟ واسه اينكه گل نخورن به چه كارايي كه دست نميزنن شكار لحظه ها از بازيكن سابق استقلال... صفاي قدمتون...ميبينم كه هنوز هيچي نشده كلي نظر داريم دست گلتون درد نكنه(مثل اينكه ما هم توهم زديم تقصير شماست ديگه از بس كه نظر نميدين اينجوري ميشه اي دي ما رو هم اد كنين anti_boy94
تا آپ بعدی بای بای خوشکلا......
|
|
+ نوشته شده در
جمعه هفدهم آذر 1385ساعت 0:14 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام شیطون بلاهای گل گلاب قند عسل خوبین..... یه چند روز نبودیم این پسرا گل از گلشون شکفته یه چند وقتیه مطلب ضد پسر نزدیم ضد پسر خونمون اومده پایین باید یه تزریق کوچولو داشته باشیم قربون همه بر و بچ بریم صفای قدمتون..................................... پسر برتر از دختر آمد پدید!(عمرآ) پسر برتر از دختر آمد پدید *************************************************
خواهران عزیز در صورتی که از نرم افزار فاسد یاهو مسنجر استفاده می کنید حتما با این صحنه زشت آشنا هستید،بله این در خواست بی شرمانه ای است که بدون در نظر گرفتن شرعیات برای شما فرستاده می شود
خوشبختانه شرکت سارک تولید کننده نرم افزار های امنیتی با نام معروف نورتون در راستای استحکام پیوند های دینی با همکاری بخش آی تی جهاد سازندگی دست به ابتکار جدیدی زده که قابل ستایش است. بله هم اکنون شماقسمت هایی از پیش نمایش نرم افزار نورتون آنتی بوی(پسر) را مشاهده می فرمائید این نرم افزار که در نوع خود بی نظیر است بر روی یاهو مسنجر شما نصب شده و در هنگام دریافت کردن پیغام به آنالیز آن می پردازد از بر قراری ارتباط جلوگیری خواهد شد و نهی از منکر منطقه متصل شده و نرم افزار را به روز می کند از قابلیت های مهم این نرم افزار انعطاف پذیری آن است که در قسمت پائین به برخی از آنان اشاره می شود
را مشاهده می فرمائید.برنامه این امکان را برای خواهران عزیز فراهم می آورد تا در صورت یافت شدن نامحرم به صورت خودکار صیغه محرمیت توسط نرم افزار جاری شود و آی دی مورد نظر به لیست دوستان اضافه گردد
در قسمت بالا طبق تنظیمات پس از یافتن نامحرم صیغه جاری شده و سوال "آیا وکیلم؟" از کاربر پرسیده می شود از مشت های محکمیست که به دهان آمریکا کوبیده می شود
************************************************
حالا روی سخنمون با خانم ها ست که باید طرزپسر تور کردن رو یاد بگیرن..نکته:اگه از اونایی هستین که روزانه چند تا رو سر کار میزارین که پیشنهاد میکنیم زحمت خوندن رو نکشید چون ما خدمت شما جسارت نمیکنیم......اینم از روش های مختلف
روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین. پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یه جوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه. روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه. از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی. اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد! روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این رو که خودتون واردین. نکته: متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی! روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی. روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر التماس دعا روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن! روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنید و اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی. اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟ روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه. بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلاصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده . روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش. طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه). روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنوه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
حالا نوبت عکس های این هفته شده.......... اينم سي تي اسكن مغز يه پسر منحرف..... آخي ...بيچاره ....فكر ميكنيد زنده مونده باشه!!!! اينم يه تصوير بي تربيتي (دخترا نبينن) هر كي گفت اين چه حيوونيه جايزه داره.. يكي ديگه از كاراي عجيب مردا واسه خود نمايي؟؟؟ شنيده بوديم ولي باور نميكرديم!!!!!!!!
ديگه تموم كرديم هر چي بود داديم گدا اولي
راستي مگه نگفتم اين اي دي رو اد كنيد
anti_boy94 خوب ما ديگه بريم كاري نداريد باشه باي زهر مار ....خداحافظي هم ميكنه خوب يه نظر بده به خدا نمي ميري....اگه مردي با من |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه نهم آذر 1385ساعت 23:31 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام به خوش تيپ هاي محل
خوبين خوشين....خوب خدا رو شكر ما نيستيم بهتون خوش ميگذره.....ميدونم دلتون واسمون تنگيده ديگه ناراحت نباشين چون ما اومديم **اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟ **اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟ **اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟ ** اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟ ** اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟ ** اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟ ** اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟ **اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟ ** اگه پسرا نبودن کي نمره هاش هميشه تک بود؟ **اگه پسرا نبودن دخترا اوقات فراغت نداشتن . **اگه پسرا نبودن ما تو اين وبلاگ چي مينوشتيم......... ====================================== دوست داری با کلاس بشی ؟!؟ اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:
*** اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پيانوی بابام پام مونده زیرش"
*** اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم"
*** اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم"
*** اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"
*** اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر کرده"
*** اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"
*** اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید : "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی آورده است"
*** اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره "
*** اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید :"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"
** اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید : "بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم ! * زنان هیچ گاه نمي توانند مثل مردان باشند مگر آن كه با سري کچل و شكمي گنده در خیابان راه بروند و فكر کنند خيلي خوش تيپ هستند. ================================ دوره های مختلف زندگی شش سال اوّل زندگی گريه نکن دوره ي دبستان موقع رفتن به مدرسه دير نکن دوره ي راهنمايی ترقّه بازی نکن دوره ي دبيرستان با کامپيوتر بازی نکن دوره ي دانشگاه رشتهای رو که دوست داری انتخاب نکن دوره ي سربازی موهات رو بلند نکن دوره ي شوهر بودن با زنت شوخی نکن دوره ي پدر بودن بچّه رو تنبيه نکن دوره ي پيری برای بچّههات مزاحمت ايجاد نکن دوره ي پس از مرگ حالا ديگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاری دلت میخواد بکن
ضمنا دوستانی که میخوان از به روز شدن وبلاگ با خبر بشن این ای دی رو اد کنن anti_boy94
بريم سراغ عكس هاي اين هفته آخيييييييييي... بيچاره ...خوب بهش حق بديد داد بزنه خوب دوستان با اجازه رفع زحمت ميكنيم قربون قدمتون تا بعد راستي يادتون نره آي دي رو اد كنيد باي باي
|
|
+ نوشته شده در
جمعه سوم آذر 1385ساعت 1:12 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام به همه
شرمنده اخلاق ورزشي همه دوستان ...يه چند روز مريض بودم نتونستم آپ كنم آخه ميدونيد چند شب پيش عروسي داداش ليلا جون بود ....خودش كه از يه هفته قبل از عروسي سرش شلوغ بود ....واي جاتون خالي خيلي خوش گذشت.....ماهم كه تركونديم سالن رو همه چي عالي بود فقط به خاطر نا پرهيزي اون شب تا چند روز سرماخورده بودم خوب ديگه ميدونم الان منتظريد پس حرف رو كوتاه ميكنم و ميريم سراغ آپ امروز شعری در وصف زن زليلان الهــــی! به مــــــردان در خانه ات! |
)الان هم میخوایم براتون یه سری مطلب بزاریم که از حالا بگم که تصمیمت رو بگیری .......اگه میخوای نظر ندی نخونش چون مدیونی که نظر ندی اون دنیا سر پل صراط خرت رو دو تا شیطون بلا میگیرن هان....گفته باشم
(شوخی کردم هان کاریش نداشته باشید بچه خوبیه)
......................
)
